Как научиться улаживать конфликты?

 Почему люди конфликтуют? Этот вопрос интересует многих людей. По мнению психологов, причин несколько. Одни из самых известных — это борьба за власть и протест против того, что человеку не уделили должного внимания и любви. 

         Психологи выделяют следующие стили поведения в конфликтных ситуациях.

1.  «Кто – кого?» (соперничество). При этой стратегии часто используются личные связи, власть и сила: с их помощью вы принуждаете соперника сдаться и отступить.

2. «Моя хата з краю» (избегание). Эта стратегия может быть актуальной, если не за что бороться и это понимает хотя бы одна из сторон.

3.  «Ладно, забирай!» (уступка). Такое часто случается, когда одна из сторон понимает, что предмет конфликта не стоит испорченных отношений с коллегой или партнером. Однако в этом случае уступка может оказаться лишь этапом на пути к достижению большой цели.

4.  «Ты – мне, я – тебе» (компромисс, взаимная уступка). Это даже не столько способ разрешения конфликта, сколько передышка, во время которой идет более или менее интенсивный поиск оптимального решения проблемы.

 

         10 простых правил, которые могут помочь предотвратить конфликт или выйти из него, не наломав дров:

·      Установите доброжелательный тон разговора.

·      Не переубеждайте оппонента в своей правоте — это бесполезно. Вместо этого попытайтесь аргументировать свою позицию или прийти к согласию.

·      Помните, сами разногласия не задевают нас так, как СПОСОБЫ их выражения. Аккуратно подбирайте слова. Важнее сохранить взаимоотношения, чем доказать свою правоту.

·      Если вы чувствуете, что не способны вести разговор без повышения тона голоса, лучше отложить на потом. То же психологи советуют сделать, если слишком «заведен» ваш оппонент. В гневе можно наделать много глупостей, о которых потом будете жалеть. Возьмите тайм-аут, хотя бы на 20 минут, а потом с холодным рассудком вернитесь к обсуждению.

·      Не реагируйте на эмоции – только на факты. Нужно разграничивать в конфликте факты и эмоции, поэтому, выбирая оптимальную стратегию, не обращайте внимания на выражения вроде: «Елки-палки! Вы несете чушь!» Это не аргумент, а эмоция.

·      Попытайтесь четко понять, каковы претензии вашего оппонента. Обязательно переспросите, так ли вы друг друга поняли. Случается, спор вообще не имеет под собой никакого основания – вся проблема в том, что кто-то кого-то неправильно понял.

·      Выслушайте оппонента, дайте ему «выпустить пар». Не повторяйте ошибку, которую часто допускают при спорах мужчины, говоря женщинам: «Короче, меньше текста. Что ты хочешь?» Таким образом, даме, скорее всего покажется, что оппоненту наплевать на ее чувства. «Гадкий бесчувственный чурбан» - это не единственные эпитеты, которым вас может обласкать в такой ситуации женщина. А если у нее еще и длинный маникюр…

·      От обид и разочарований может спасти метод отделения человека от его поступка. К примеру, «Пашу я люблю, а вот то, что он каждый день приходит домой после полуночи, да еще и нетрезвый, меня оскорбляет». Не человек глупый или отвратительный, а его ПОСТУПОК.

·      Попытайтесь перевести конфликт на шутку. Сделайте то, чего от вас не ожидают. Это может утишить бурю эмоций. Но не шутите много: оппоненту может показаться, что вы не серьезно относитесь к его чувствам и поднятой проблеме — и опять вспыхнет пламя огня ссоры.

·      Еще один хороший метод заглушить конфликт в корне — извинение. Прав был Георгий Александров, который сказал: «Погасить конфликт труднее всего пеной изо рта». Библия же учит: «Кроткий ответ отвращает гнев, а оскорбительное слово возбуждает ярость» (Притчи).

 

Как я умею наблюдать за собой

          

Самонаблюдение – объективное наблюдение за собой, своим поведением и особенностями.

         Правильно понимаемое самонаблюдение (в виде самоконтроля) играет в жизни человека и в психологии большую роль. Человек может путем самонаблюдения установить: «Я забыл сделать то-то». Но самонаблюдение не дает ему ответа на вопросы: «Почему забыл?», «В чем сущность памяти?» Поэтому самонаблюдение, хотя и служит важным предметом психологического исследования, не может являться самостоятельным и, тем более, основным методом познания сущности психических явлений.

         Самонаблюдение не должно перерастать в самокопание, когда человек ничего не делает, не проявляет активность, а только сидит и анализирует себя, погружаясь в себя все глубже. Еще хуже, когда самокопание идет на негативном фоне, с переживанием и пережевыванием чувства вины.

         Качество самонаблюдения сильно зависит от самооценки человека. Более склонны к самонаблюдению люди с пониженной самооценкой, а пониженная самооценка провоцирует акцентирование внимания на ошибках и слабых сторонах личности, к переживанию вины, что, впрочем, чередуется с самооправданиями по типу психологической защиты.

 

Задание. Ведем Дневник самонаблюдений.

         Как следует из названия этого способа выявления своих идеализаций, он заключается в наблюдении за собой и своими длительными переживаниями.

         Причем нужно не просто наблюдать и переживать по поводу, что «я опять переживаю, а это нехорошо». Нужно записывать свои переживания в особый дневник, который называется «Дневник самонаблюдений».

         Само по себе ведение дневника, в котором вы описываете текущие события и мысли, является хорошим психотерапевтическим приемом. Психотерапевты рекомендуют своим избыточно нервным пациентам вести дневник и записывать в него все, что с ними происходит. Тем самым они как бы выводят из себя эмоции, не позволяя им скапливаться внутри и порождать новые переживания.

         Дневник, о котором идет речь сейчас, имеет несколько иное предназначение и форму. Мы предлагаем записывать в дневник только те события, которые вызвали ваши переживания, и никакие иные. Записывать нужно по определенной форме и затем анализировать свои переживания по специальным правилам. 

         В Дневнике следует отражать любые негативные переживания (внутренние, подавленные и внешние, ярко выраженные, сильные и едва заметные). Не прячьте от себя ничего. Если вы не хотите, чтобы ваш Дневник кто-нибудь прочитал, позаботьтесь об этом заранее.

         Ведите Дневник по принципу.

1. Сегодня произошел конкретный случай.

2. Я испытал(а) негативные переживания.

3. Я записал(а) этот случай в Дневник и проанализировал(а) свое состояние.

         Заполнять Дневник рекомендуется вечером, в конце дня.

         А днем всего лишь запоминайте, что вызвало ваши переживания, и как развивались события — чтобы были материалы для вечерней работы с Дневником.

         Для ведения Дневника возьмите толстую тетрадь или делайте записи на отдельных листах бумаги, которые затем подшивайте в папку. Если у вас есть компьютер, то вы можете завести отдельный файл или директорию и вести Дневник там. 

         Перечитывая много раз свои прошлые записи, вы заметите, что воспоминания о произошедших неприятных событиях постепенно станут эмоционально нейтральными (и, может быть, забавными). И, главное, вы перестанете переживать при повторении этих ситуаций в будущем! И ваша избыточно значимая идея станет просто идеей, а не идеализацией.